Navidades

¡Niños y niñas!  Ya esta aquí el juguete deseado.  Un juguete que te enseña valores y te prepara para la vida adulta.  Una inversión de futuro.  Una fuente inagotable de posibilidades de diversión y entretenimiento con el que pasar las muchas, muchiiiiiiiisimas horas navideñas con tu papa/mama (incluso ambos) desempleado.

Playmobil INEM:  enseñando desde pequeñitos.

Atención tierno infante: podras aprender cómo pasar las horas muertas en fila esperando a que abran.  Podrás recrear situaciones cotidianas; busqueda de empleo, sellar la tarjeta, intentar pedir prestaciones, recibir las siempre erroneas indicaciones de informacion...

¡No lo dudes!  ¡Pídeselo a Papá Noël, a los Reyes Magos, al Olentzero o a alguien que no sean tus papas, que seguro que no tienen un clavel!

ULTIMA ACTUALIZACION:  El set creo que ya incluye casi 5 millones de figuritas.  Eso sin contar la fuerza funcionarial de dentro de la oficina...

Mendicidad laboral

Cuando uno entra en este mundillo del desempleo lo primero que te dicen el el INEM es "...intenta tirar de tu agenda de contactos".  Hoy vamos a hablar de eso.

La agenda de contactos, en los tiempos de corren, es TODO EL MUNDO que conoces.  Ademas de la familia y amigos, tu agenda de contactos se amplia a gente tan variopinta como:

• vecinos.
• coincidentes de bar.
• amigos de amigos de amigos.
• un señor de Cuenca que conociste el año pasado en Torremolinos.
• la pareja de predicadores religiosos que te despiertan en la hora de la siesta tocando el timbre de tu casa.
• Toda aquellas personas que conociste en tus trabajos.
• compañeros de la mili
• el parroco de tu congregación.

Y asi hasta el infinito y mas alla.  Ésto se amplia si metemos a tooooda la gente que conoces por la red.

Este contacto tambien sirve... si te consigue un empleo

¿Como hacer frente al trago de mendigar ayuda?  Pues va a depender del grado de afinidad, consanguinidad o de trato que tengas.  En algunos casos diras aquello de "échame una mano, anda" .  En otros casos tiraras de mail y cartas protocolariamente correctas.  Todo vale con tal de agarrarte a algo.

¿Probabilidades de éxito?  Pocas... pero las hay.  Antiguamente el contacto te conseguía el empleo.  En la actualidad somos tantos que a lo mas que puedes aspirar es a que el contacto ponga tu CV lo mas arriba posible o directamente conseguir que quien proceda se lo lea.  Cuentan las leyendas que incluso puedes conseguir de esta manera que te hagan una entrevista de trabajo.

Contacto de primer grado (consanguineo) eliminando tu competencia.

Pero vamos; no hay que hacer caso a las leyendas urbanas del tipo "la chica de la curva trabajaba en recursos humanos", "Las caras de Belmez son los archivos del INEM".  Vuestras opciones para trabajar pasan por tu actitud y la de tus contactos

Tus abuelas atrincheradas en una ETT entregando tu CV

Lo dicho:  Hay que tener amigos hasta en el Infierno.

Cuarto reserva

Esa es una de las peores cosas que te pueden decir: has quedado cuarto reserva de un cursillo.  Eso quiere decir básicamente que eres un imbecil.  Eres peor que otros 17 anteriores (14 admitidos y 3 reservas) pero ademas eres mucho mas cojonudo que los otros 160 que se presentaron y quedaron fuera.  Y con eso te quedas; con la sensacion que tiene el 4º clasificado en unas olimpiadas; no sirve para nada, no hay premio ni gloria y a seguir remando.

 

 

Dieta básica del parado

Grandes Hits de las ofertas de empleo: Comercial Anticrisis.

Este merece estar en el top 5

A ver, a ver... que lo lea bien estooo… Dice aquí que buscan comerciales de ambos sexos con mentalidad emprendedora para servicios y productos innovativos y anti-cr. Casi nada. La cabecera por si sola ya da mucho juego porque de entrada nos dice que:

- Los comerciales tienen que ser de ambos sexos. Mi sentido gramatical me dice que esta bien escrito pero si lo lees así un poco sin fijarte parece decir claramente que lo buscan son personas hermafroditas (ambos sexos) vete tu a saber para que oscuro propósito.

- Mentalidad emprendedora para servicios y productos innovativos. ¿Qué hay que promocionar? ¿Neveras para los esquimales? ¿Forros polares para el Congo? ¿Qué demonios es eso que es tan innovativo (yo pensaba que la palabra correcta era innovadores) que nos lo van a quitar de las manos?

- Atención: es un producto anti-cr. ¿Lo que? Señor, señorita o a quien proceda. Los campos de relleno de una ficha en internet suelen ser de caracteres limitados. Dejar una frase a medias como es el caso denota el gran interés y esmero con el que se ha publicado esta oferta. Que si, que todos lo hemos entendido; ANTICRISIS. Pero no cuesta nada quitar palabras para hacer que la frase por lo menos acabe…

 Hala, vamos a entrar en materia. La primera frase es una pedrada en la frente pero con muy mala leche:

 “¡¡Nuestra oferta NO es un empleo con contrato laboral y nomina!!”

Asi se le quedo el cuerpo a este compañero desempleado cuando se lo dijeron

Señores… la hemos cagao. Yo pensaba que cuando uno busca empleo aparte de dedicarle tiempo, esfuerzo y lágrimas lo mínimo que pedias era… un contrato laboral y una nómina. Vamos, que tu pones el trabajo y ellos el salario. Lo normal. Pues no. Aquí van a revolucionar toda la teoría del capitalismo en dos patadas y solucionado. Porque además lo siguiente viene a reafirmar que la oferta no es laboral, es mesiánica directamente:

“OFRECEMOS AUTO-EMPLEO Y SELECCIONAMOS PROTAGONISTAS DEL CRECIMIENTO ECONOMICO ESPAÑOL Y CREADORES DE RIQUEZA PARA AYUDAR EL MAXIMO DE PERSONAS SALIR DE LA CRISIS” 

¡Dios bendito del cielo! Vamos a ser los protagonistas y directos responsables de que el crecimiento económico español se dispare, seamos vanguardia y punta de lanza de la Europa prospera y todo el orbe nos aclame con vivas y alabanzas por crear riqueza para ayudar a nuestros semejantes. Nueva patada a las teorías del capitalismo. La razón de ser de una empresa es fabricar-comerciar-distribuir bienes o servicios necesarios o demandados por la sociedad a cambio de una compensación económica holgada. Es decir; tener beneficios. Las empresas no son oeneges que están aquí por amor a la humanidad. Si eso fuese así… ¿Qué coño hacemos tu y yo en el paro? Esto huele mal…

Sigamos… Lo mejor y el sumun del orgasmo literario es el requisito fundamental:

“¡¡¡NO TENER MENTALIDAD DE EMPLEADO LIMITANDO SUS INGRESOS Y OBTENER CALIDAD DE VIDA BAJA!!!” 

Fernando Esteso ya lo comprendió en los 70

 ¡¡Di que si!! Siéntete el rey del mambo. La vida es para ti; los demás estamos para hacerte compañía. Toda una vida soñando con trabajar y resulta que, como ya sabias y si no aquí están ellos, trabajar da muchos dolores de cabeza, tu calidad de vida es la que es y cobrar cobras según convenio. Mecachis en la mar… Que fallo, tú. ¿Cómo no nos dimos cuenta antes?

Un detalle importante a destacar es que estamos en el siglo XXI. Hacen especial hincapié, como si por el mero hecho de estar en otro siglo hubiera cambiado algo. Ni los coches vuelan, ni hay bases en marte que sepamos (un saludo al analista de la CIA que le haya tocado leerse este texto) ni ningún otro adelanto tan significativo que requiera ser “moderno” ¡Por favor, si aun no han inventado nada mejor que el paraguas para cuando llueve!

Para finalizar una nueva palabra a agregar al vocabulario del parado: MULTITASKING. Castellanizándolo: ENCARGARSE DE TODO A COJONES Y TRABAJAR COMO PUTA POR RASTROJO.

¿Voluntarios?

Simiocracia

Aleix Saló nos trae la segunda parte de Españistan.  Si el anterior era bueno... este es brutalmente certero.

Españistan: de la burbuja inmobiliaria a la crisis

Aqui os pongo una de las grandes creaciones de Aleix Salo.  Explica de una manera tristemente divertida qué demonios ha pasado por estas tierras.  A disfrutar.

Grandes Hits de las ofertas de empleo: El Prejubilado

Una joya de la ciencia ficcion...

¡Ole!

 

A-co-jo-nan-te.  Buscan un prejubilado del sector bancario CON AMBICION para vender sus mierdas habituales.  Es decir; un tipo que a sus cincuenta y muchas primaveras despues de estar toda una vida dando el callo en su sucursal atendiendo a la plebe y sus miserias (que si no me sale la pension en la cartilla, que si voy a sacar 100 euros pero dame 25 en monedas de cincuenta centimos, que vengo a pagar esta multa...) todavia tenga los santos cojones de querer complicarse la vida en estos menesteres.  A todo esto que seguro que el tipo de contrato es mercantil, osea freelance, osea un (puto) autonomo lo que implica en cuanto a tu cara y a tu culo.  A esas edades con suerte los chicos ya se han casado y tu mayor preocupacion deberia ser seguir cobrando tu prejubilacion y hacer hucha para los nietos, no embaucar a otros prejubilados como tu para que compren productos triple A y similares sacadineros.

prejubilado pensando en complicarse la vida

Pais...

Grandes Hits de las ofertas de empleo: El Socio Director.

Pues eso... buceando por la web a la caza de ese escurridizo puesto de trabajo tuve que encontrarme con lindezas de este tipo.  Esta es la oferta del "Socio Director"

¿Os pensais que somos tontos?

A ver si me ha quedado claro.  Soy un fantastico Director de Empresa con cinco años de experiencia que por azares de la vida o quizas porque debo de ser un completo desastre dirigiendo empresas me veo en el paro.  Veo esta interesante oferta en cual encajo porque de todos es sabido que directores de empresa menores de 40 tacos no son deseables; estan verdes y hay que dejarlos en la mata.  Pero ademas tengo que darle a una gente que no conozco de nada 3000 euros para invertir en un negocio (?) que tambien ignoro.  ¿Fabricamos patitos de goma?  ¿Condones pinchados para el Vaticano?  ¿Barras de cuarto de pan?  Ni puta idea amigo; tu pon aqui tus 3000 que ya veras que bien.  Seras el director de zona con participacion en la sociedad y en el consejo de administracion. Te levantarás al año esos fantasticos 108.000 aurelios mas beneficios.  Ojo; ademas vas a ser freelance, que una manera muy fina de decir que vas a ser un (puto) autonomo y que aparte de tus 3000 vas a aportar tu cara para que te la rompan y tu culo para lo que sea menester.  Y si no funcionas no pasa nada; vuelves a la cola del INEM... pero no muchacho; dejas aqui tus 3000 que van a estar bien acompañados de los otros 3000 del proximo que venga.  A eso en mi pueblo le llaman hacer...

EL PAYASO

Pero bueno... alla cada cual con sus 3000 euros (si los tienes).

NOTA FINAL:  Hacen falta 63 directores.  ¡SESENTA Y TRES! Sesenta y tres por tres mil euricos a aportar... asi a ojo de buen cubero me salen 189.000 euros de capital que se embolsan asi de buenas.  Un gran negocio, si.

Aquellos maravillosos años

...y no nos creeran.

Jodidos pero agradecidos

Pues si;  hubo un tiempo en el que trabajar, si bien nunca ha sido una opcion dada su condicion de álgo necesario para la subsistencia, era algo vocacional.  Podias decidir qué querias estudiar para, mas o menos, trabajar de ello.  Era satisfactorio y aunque no estaba exento de una gran dosis de estres podias llegar a casa pensando que en el fondo hacias algo que te gustaba.  Actualmente... estamos todos jodidos.  Pero muy muy jodidos.  A fecha de hoy estamos algo menos de 5 millones de fulanos y fulanas varados literalmente sin saber donde coño estan los cuernos del toro (para cojerlos).  ¿Mi caso?  El de muchos, muchiiiisimos.

Soy un alegre parado de 36 tacos que llevaba 15 años trabajando ininterrumpidamente.  Mi relacion con las agencias de empleo se limito a apuntarme en cuanto estuve en condiciones de incorporarme al mundo laboral.  Tras un par de años renqueantes tirando de ETTs (no, Enfermedades de Trasmision Sexual no; EMPRESAS DE TRABAJO TEMPORAL, malpensados...) consegui dar con mi sitio en el mundo en forma de contrato indefinido.  Trabajé para esta empresa, llamemosle XXX, durante 6 años y medio.  Estuve bien pero empezaba a tener una edad en la cual me apetecia algo mas que cogerme un ciego con la paga los sabados con los colegas.  Cosas como casarse, aspirar a tener una casa mas grande, tener hijos y otros lujos (segun parece ahora) similares.  Asi que hice algo que seguramente mis hijos no podran hacer al paso que vamos: me cambie de trabajo por propia iniciativa.  Y ahi surgio la oferta de la empresa YYY.  YYY era un multinacional de prestigio.  Una de esas empresas donde puedes labrarte un porvenir y donde si formas parte de ellos te pellizcas constantemente para asegurarte de que es asi.  XXX era una empresa familiar limitada de miras pero con el encanto de que "eras de la familia" (excepto cuando ponias la mano, que entonces aparecia el convenio colectivo cual tablas de la ley escritas por Dios).  En fin; mas responsabilidad, mas atribuciones, mas dinero.  Irrechazable.  Con YYY he trabajado 7 años y 3 meses.  De todo este tiempo me quedo con el periodo comprendido entre el segundo y el quinto año.  Fue un periodo bueno donde tenia amplia libertad de accion en mi trabajo y ademas los resultados en forma de comisiones acompañaron.  El primer año fue de aterrizaje y de aprendizaje, pues la forma de trabajar de XXX y de YYY se parecian como un huevo a una castaña.  EL problema vino a partir del quinto año.  Comenzo la crisis global que nos esta afectando.  Si bien a YYY parecia no afectarle comenzaron una serie de movimientos internos en el seno de la empresa para hacer cambios adaptativos.  Evidentemente lo de cambios adaptativos es un efuemismo; lo correcto seria decir que algun imbecil se puso a pensar mas de la cuenta y trastoco toda la estructura hasta un punto que podriamos decir que YYY creo su propia crisis a medida de la nada.

La cabeza pensante (y la madre que lo parío de paso)

Decisiones absurdas, cambios constantes en el organigrama y una continua asfixia al metodo de trabajo dieron al traste con buena parte de nuestra tradicional cartera de clientes;  habiamos ampliado nuestras miras a clientes VIP  dejando de lado a los demas.  Claro... los VIP si algo son es traicioneros y capaces de tirar un acuerdo por cuatro duros.  Asi que entramos en el juego... pero sin saber jugar a él.  Si a eso sumamos que la crisis real, la de todos, tambien nos habia alcanzado... pues jodidos todos.  Comenzaron a presionarnos aun mas; control total de nuestras actividades, mas papeleo burocratico, realizacion de competencias absolutamente contrarias a nuestros puestos de trabajo y todo eso añadido con que problemas tradicionales como la logistica se vieron profundamente afectados, alterando la cadena natural de trabajo.  Clientes mas descontentos, mayor incidencia y frecuencia de las quejas, mayor numero de horas extras NO remuneradas... todo eso para obtener peores resultados y dejar de tener bonificaciones.  Vamos, cobrar cada vez menos.  Y al final pasó lo inevitable.  Muy amablemente me hicieron ver que mi ambito laboral estaba complicado con lo que me enseñaron el camino de salida.  Eso si; en mi bolsillo marchaban mis 2 años de paro, mi indemnizacion (gracias PP; en cuanto aprobasteis lo de los 20 dias por año se les abrieron los ojillos y me apuntaron el primero para la lista) y mi finiquito.  En este reino de ciegos... soy el tuerto.

¿Que hubiera pasado si hubiera seguido en XXX?  Probablemente me hubieran debido 6 meses o mas de sueldo y me hubiera visto negro para conseguir que me despidieran con paro.  Pero bueno... eso es ciencia ficcion ahora mismo.  YYY me trató como una tabla de EXCEL; mientras el balance era bueno me mantuvieron.

¿Me pena no estar trabajando aun en YYY?  mmmm... objetivamente hablando; SI.  Era un puesto de trabajo, era MI puesto de trabajo al cual le habia dedicado muchas horas de sueño y me habia peleado con muchos por hacer mi labor.  ¿Subjetivamente?  NO.  Las condiciones laborales eran un espectro de las que firmé y ademas mi caso por otra serie de razones de consumo interno era la crónica de una muerte anunciada.

Asi que ya veis:  tuve que volver 15 años despues a ese sitio donde nadie quiere ir: el INEM

...y 4.700.000 mas.

... pero eso será otra historia.  Total; tenemos todo el tiempo del mundo.